MELEPASKAN MU

Termenung aku mengingat “ dia “ , di malam yang sunyi ini . aku terdiam melihat langit dan bintang yang sangat indah berkilauan di atas sana . sungguh aku merindukan mu , wahai kamu yang berada di sana . sempat aku terdiam sejak dan menutup mata ku untuk berfikir “ sedang apa kamu disana ? dengan siapa ? apa kamu merindukan ku juga ? “ tak terasa air mata ku menetes untuk kesekian kalinya . malam pun semakin larut dan tak terasa sudah pukul 22.00 , aku mulai bergegas untuk masuk ke kamar . aku duduk terdiam di sudut kamar , dan mulai terlintas pikiran ku tentang “ dia “ dia.. dia.. dan dia lagi..
***
5 hari pun berlalu , hati ku masih sangat menginginkan “ dia “ untuk jadi yang pertama dan terakhir dalam hidup ku . aku mulai mengeluh kepada sahabat-sahabat ku karena aku sudah tak tahan untuk menyimpan perasaan sedih ku ini . aku mulai menangis saat aku cerita dengan salah satu sahabat ku , sungguh sakit rasanya menceritakanya .
“ yangs , gimana lupain yayan ? “ tanya ku kepada Inyit dengan wajah berkaca kaca
“ ingat-ingat saat dia sakiti kamu , kecawain kamu , dll . kamu pasti bisa kok yangs !! “ jawab inyit dengan wajah yang polos
Aku cuma bisa terdiam dan berfikir “ apa aku bisa lupain dia... dia... dan dia... ?!! “ . aku mulai bergegas berdiri dan berpindah ke bangku ku . saat itu aku mulai merasakan air mata ku yang mulai berjatuhan , aku segera menghapusnya dan aku mulai mendegarkan musik kesukaan dia “ hal terindah “ . saat mendengarkan lagu itu aku tertidur di kelas dan sempat aku bermimpi tentang “ dia “ sungguh aku merindukan mu dan sungguh aku tak bisa membuka hati ku untuk orang lain .
Saat malam datang , aku mulai memikirkan semua hal yang aku dapet kemaren , hari ini dan hari hari sebelumnya . aku mulai duduk di kursi kesayangan aku yang berada di sudut kamar ku , di situ aku mulai terdiam dan mengingat semua kenangan ku bersama yayan sekitar 2 tahun lebih yang lalu . 07 maret 2009 adalah hari bersejarah ku , hari pertama aku jadian dengan dia yang sangat aku sayang , bahkan sampai 18 september 2011 perasaan itu masih sama dan tidak sedikit pun hilang . aku sempat berfikir “ apa salah aku mencintaimu ? apa salah aku menyanyangi mu ? apa salah aku cemburu ? apa salah aku takut kehilangan kamu lagi ? apa salah aku berusaha jaga hati ? apa salah aku khawatir ? apa salah semua yang aku lakuin ke kamu selama ini ? “ semua itu selalu terniang di fikiran ku selama ini . aku cuma bisa berangan angan suatu hari kamu akan menjawab semua itu dengan jujur dan di hadapan mata ku.
“ kenapa aku harus rasain sakit yang begitu ? “ tanya pada diriku sendiri
Aku yang selalu jaga hati , aku yang selalu memikirkan mu , aku yang selalu tak pernah henti mencintaimu , masih saja kamu sakiti aku . sempat aku berfikir untuk “ melepaskan kamu “ karena kamu sudah mempunyai kekasih yang baru .
***
2 jam kemudian , aku mantapkan hati ku untuk “ melepaskan mu , bahagia bersama yang lain “ walaupun sesungguhnya sangat menyiksa batin ku dan tak bisa berhenti tangis ku untuk menahan sakit yang begitu dalam . aku berusaha untuk tarik nafas sedalam dalamnya dan ku hembuskan secara perlahan dan aku berkata “ I want to see you happy even with other people “ . aku akan mengingat semua kenangan bersama mu dan akan ku simpan rasa yang dulu pernah ada sampai kamu sadar siapa yang tulus mencintaimu selama ini .

Sebelum aku pergi aku ingin berpesan pada Yayan : jaga lah seseorang yang tulus mencintai mu , jaga lah seseorang yang ada di dekat mu , jaga lah apa yang kamu punya saat ini dan jangan sakiti dia , kecewain dia , bahkan mainin perasaan dia , karena sesungguhnya apa yang kamu lakuin itu, akan membuat kamu menyesal di kemudian hari .


- Selamat tinggal kamu yang aku sayang , aku melepaskan mu bersama yang lain , jika itu membuat mu bahagia -

NOTHING SPECIAL

            Berasa mimpi saat aku bertemu denganmu “12 oktober 2011”. Duduk manis di hadapan layar komputer dengan jantung yang berdetak kencang dan badan terasa dingin , tidak karuan rasanya hati ini. Cukup lama aku menunggu dia datang , akhirnya... datang juga. Mungkin aku merasa ada yang berbeda di wajahnya yang tak sebersih dulu saat bersama ku, “mungkin Cuma perasaanku saja” batinku !!. Sungguh tak berani aku menatap matamu , takut sekali aku untuk menatapmu. Dari situ kamu mulai berbicara tentang kepindahanku , aku tidak tau kamu itu khawatir beneran atau Cuma sekedar mengingatkan aku sebagai temanmu. Saat itu hatiku menangis , “seandainya kamu tau aku pindah karena aku disini sudah cukup capek,sakit melihatmu bersama yang lain , jujur di dalam hatiku aku belum RELA melepaskanmu bersama NY” mbatin aku. Aku tahan-tahan akhirnya netes juga air mataku , ketambahan saat kamu meluk aku “ya allah, kuatkan hatiku saatku didekapnya , kuatkan aku saat dia mulai melepaskan dekapanya kepadaku” mbatin saat dia peluk aku. Bahkan saat kamu genggam tanganku erat banget , aku sempat berdoa “ oh god, please jangan lepaskan genggaman dia dari tangan ku, sungguh ku tak rela dia melepaskan genggamanya, please god please.

Seandainya kamu mengerti semua perasaan yang aku alami dari 12 september 2011 sampai saat ini. Aku enggak pernah minta untuk terlalu mencintaimu seperti ini, jika aku di beri kesempatan untuk mengulang hidupku, aku ingin sekali tak pernah mengenalmu, justru aku ingin sekali menjadi adekmu untuk selamanya, karena aku tak ingin pisah denganmu seperti ini.

***

            Pukul 18.00 wib kumantapkan hatiku untuk tetap pergi. Sungguh berat rasanya meninggalkan kota ini, tapi aku sudah tak kuat dan tak sanggup untuk berada disini. Hanya kamu yang mengerti mengapa aku pergi dari sini dan tak akan pernah kembali. Kucoba untuk kuperlambat jalanku menuju bandara, aku sempat berharap kamu datang untuk memelukku dan mengatakan " jangan pergi " , harapan yang bodoh buat aku pikirkan. Masih sempat aku menoleh kebelakang dan berhenti sejenak untuk melihat keadan di sekitarku, masih saja aku berharap dia datang, putus sudah harapanku untuk melihat semua ini yang hanya membuat aku tambah sakit. Bergegas aku menuju keberangkatan, duduk terdiam disamping mama , papa , dan kakak sedikit meneteskan air mata karenamu. sesering mungkin aku melihat handphone, " sedikit terkejut kamu sms aku ". Aku mengira kamu sms aku untuk mengucapkan apa gitu , ternyata hanya seperti itu, aku sempat pamitwalaupun dengan bahasa " aku pergi duluan sebelum kamu yang pergi " aku kira kamu mengerti dan ternyata tidak, sempat kecewa dan aku matikan handphone ku. Jam sudah menunjukkan pukul 19.45 wib, berat meninggalkan mama, papa, dan kakak apa lagi kamu nyap. Menangis dalam pelukan mama,papa,dan kakak. " Tanti enggak akan kecewain kalian " kataku terhadap mereka dengan penuh air mata di pipiku, " jaga diri ya dek " pesan kakak sambil peluk aku dengan erat, " ma, aku masih ingin dia ada disini !!! " bisikku sambil menangis tanpa henti. Bergegasku menuju keberangkatan dengan hati yang kacau.

Sampai Di Bandara Supadio Kalimantan Barat

            Begitu cepat rasanya waktu berjalan, tak terasa sudah sampai di sini. Masih sakit rasanya jika mengingat perpisahan 1 hari ini, masih menyisahkan ingatan yang begitu menyakitkan. Berjalan dengan pikiran yang kosong, tanpa sadar aku menabrak seseorang yang ada di depanku dan ternyata saudaraku yang menjemput. Syukur alhamdulillah aku di jemput dengan mas alan, enggak tau mau naik apa kalau nggak di jemput gini.

            Setiba dirumah mas alan, sudah tak banyak bicara langsung beranjak ke kamar. Selarut ini belum bisa tidur juga, beranjak dari tempat tidur ke blakon duduk terdiam sambil menatap langit yang penuh bintang, ada 1 bintang yang begitu terang dan kupandangi terus " nyap.. andai kamu bisa merasakan, disini aku masih sangat mengingatmu !! " mbatin. Terdiam dan ku pejamkan mata " Ya allah, aku berada disini untuk dia yang disana bahagia tanpa aku yang selalu membebani prasaan dia. Ya allah, aku mohon jaga dia untuk aku ya allah, aku sungguh tak ingin di terluka " kataku dalam hati.

mungkin kisah kita tlah usai..

tak demikian cintaku..

cintaku akan selalu utuh padamu..

walau berpisah namun hatiku bersamamu..

            Aku hidup di kota baru ini , sendiri tanpa mama papa kakak dan kamu. Tapi aku ingin melihatmu disana bahagia , tersenyum lepas denganya. Aku nggak pernah tau apa kita bisa bersama lagi, karena kamu sudah sayang padanya dan sudah tak ingin bersamaku lagi. 1 kata-kata mu yang sampai sekarang selalu aku ingat dan aku simpan di hati " aku enggak mau kembali sama kamu lagi , karena aku akut nyakitin kamu lagi seperti ini !!! ". hello.... kamu bersamanya itu sudah sangat menyakitkan buat aku, apalagi kalau kamu sampe 1 tahun sama dia, mungkin sudah cukup aku untuk hidup seperti ini, mending aku tenang bersama nenek dari pada disini kesiksa batin karenamu yang cuma permainkan aku/enggak pernah serius sama aku.

hidup di kota yang baru ..

hidup di lingkungan yang baru ..

hidup di suasana yang baru ..

hidup sendiri disini ..

            Selama ini aku yang salah , aku terlalu mencintaimu tanpa memikirkan konsekwensinya. Bodohnya aku yang masih saja mencintaimu walaupun kamu sesering kali membuatku sakit seperti ini, bahkan sesering kali pula aku memaafkan mu teru terus dan terus. Aku mencintaimu tulus dari hatiku , bahkan aku serius jalani hubungan ini tapi kamu tidak pernh mengerti sedikitpun. Sakit sangat ini hati kau perlakukan seperti ini, sekarang aku sudah tak ada bahagia lahh bersama NY tercinta mu yang enggak mau kamu kecewain. Semoga engkau sadar suatu hari nanti sapa yang tulus mencintaimu mana yang tidak. Aku pasrahkan semua padamu. Aku memang mencintaimu, tapi aku juga punya perasaan yang tak ingin disakiti apalagi di permainkan seperti ini. Kamu lelaki jika apa yang aku rasain ini terjadi sama adek atau saudaramu, gimana perasaanmu ?!! tapi aku tak kan pernh mendoakan seprti itu, aku disini ingin liyatmu bahagia bukan sedih.

pesanku 1 buat nyap : sekeras kamu buat hancurin aku , semakin kuat hatiku untuk terimanya . sekeras kamu tunjukin kebahagiaanmu bersama dia , semakin bahagia aku. jika kamu menganggapku AKU TERLUKA, AKU SAKIT, AKU HANCUR. anda salah , justru itu yang buat aku tak sakit :)

BERSENANG SENANG LAH SEBELUM KAMU MERASAKAN SESUATU

DARI APA YANG KAMU LAKUIN DI MASA LALU ...

bisa dibilang , kamu akan mengunduh perbuatanmu di hari esok :) semoga kamu baik baik saja !!!

PEDIH YANG KURASAKAN

       

     Terbangunku dari tidur ku , dengan nafas yang tersenggal-senggal aku tak sadar menangis untuk ke sekian kalinya. Sudah ke berapa kali aku bermimpi tentang kamu , mimpi saat kita masih bersama. Sungguh menyakitkan buat aku dan hatiku , untuk menerima kenyaatan ini. Sekali lagi aku mantapkan hatiku “ dia sudah tak mencintaiku , buktinya dia sudah mempunyai kekasih “ . saat aku mengingat kata-kata dia “ tan, aku sama pacarku punya konsisten, pacaran ini agak serius , soalnya aku pingin dia jadi yang terakir buat aku !! “. Deg...... jujur langsung menetes air mataku mendengar semua itu , tak ku sangka kamu tega bicara seprti itu kepadaku tanpa memikirkan bagaimana prasaanku saat itu.

          Tanggal 25 september 2011 , saat aku bicara denganya lewat tlp . jujur dari awal tlp hingga terakir aku nangis tiada henti , tak tahan untuk aku menahan air mata yang ingin keluar . aku kecewa, marah, sebel denganmu saat itu , karena kamu tak pernah mengerti bagaimana prasaan ku dengan mu sampai detik ini. Aku sangat sakit saat kamu bilang “ maaf ya , aku memang cowok begok , ada cewek yang sanyang banget ama aku tapi aku malah memilih cewek lain !!! “ . kalau kamu sudah tau itu semua , kenapa kamu masih lakuin itu . seandainya kamu jadi aku , bagaimana prasaanmu saat mengetahui aku sudah punya pacar dan aku ingin pacar ku itu jadi yang terakir !!! . “ PIKIR “ !!! .

“ Aku benci saat aku teringat kamu “ .

“ Aku benci saat harus tau tentang kamu lagi “ .

“ Aku benci saat aku menangis karena mu “  .

“ Aku benci saat hati ini sakit karena mu “ .

“ Aku benci saat aku tau kamu sudah bersama yang lain  “ 

          Sempat aku menyesal , kalau aku ingat semua dari awal-terakir ini . kamu tak pernah mengetahui betapa aku sangat mencintaimu. Sungguh sangat sakit , sungguh sangat terluka aku . tidak pernah kamu tau tentang aku , aku cewek yang selama 2 tahun temenin kamu . aku menyesal kalau aku tau akhirnya harus seperti ini , menyakitkan aku . bahkan kamu enggak merasa sedih saat aku enggak ada di samping mu .

“ Dimana hatimu ? “

“ Dimana prasaanmu ? “

“ Dimana semua itu ? “

            Tak kusangka kamu seperti itu , tega menyakiti aku . aku yang selalu peduli pada mu , aku selalu mengawatirkanmu , aku yang selalu mengerti kondisi kamu !!! . “ apa salah ku ini terhadap anda ? “ sampai-sampai anda tega melakukan itu kepadaku.

          Sungguh capek aku seperti ini , ingin rasanya move on !!! . tapi, untuk saat ini aku belum bisa lakukan itu . karena aku , hatiku masih sangat mengharapkan kamu.. kamu.. dan kamu.. untuk selamanya .

-   Kamu boleh hubungi aku lagi . tapi , saat kamu benar-benar sendiri dan saat kamu benar-benar serius dengan ku -